Arreglando más detalles

Antes de comenzar este post, voy a dejar por cerrada la poll sobre qué es lo que la gente quiere durante el café. Los alfajores Cachafaz han ganado por tanto afano que ya me da vergüenza al que votó masitas secas, así que hoy ya la saco y sigo con otra poll.

Hablamos con el parrillero y ya hemos decido que vamos a contratar su servicio, así que solamente resta solamente que llegue la fiesta, probablemente agregaremos algunas cosas más para la picada, que es de lo que voy a hablar ahora. ¿Cómo hago yo para estimar algo que nunca ni siquiera probé o distingo? Me siento un indio estimando asado, es algo que no se puede dar. Comer sin sal y estimar comidas recontra saladas no se lo deseo a nadie.

Me sé los nombres, pero de ahí no paso, onda, picado fino, grueso, chorizo colorado, salame, mortadela, lever y muchos más, así que la nueva poll, estará referida en los gustos de este acotado segmento de gente que lee este blog, pero que para muestras solamente basta un botón.

Quien se ha tomado todo el vino

Siguiendo con el proceso de updates sobre nuestro futuro matrimonio, vamos a proceder a comentar sobre la ingesta alcohólica, ya que muchos quizás es por lo que más estén interesados. La cantidad de invitados son aproximadamente 65, con lo cual uno dice, un tubo cada 3 personas es el cálculo oficial. También nos dijeron, debés calcular en total, litro y medio por persona, pero nosotros nos complicamos la vida y lo que hicimos fue hacer una estimación un poco más granulada. Confeccionamos la lista de los invitados y empezamos a ver qué es lo que toma cada uno, con lo que llegamos a la conclusión de que los que toman vino blanco, son una rareza, que era al pedo comprar entonces 4 cajones de blanco, también vimos que tenemos la contra que depende de la temperatura, ya que muchos van a pasar del tinto a la cerveza si hace calor (yo soy uno de ellos). Pero fiel a mis instintos de estimador para eventos, ayer fuimos a Carrefour aprovechando descuentos en la tarjeta de crédito y cachamos un changuito y nos pusimos a recorrer.

Casi de inmediato nos dimos cuenta que un changuito solo no nos iba a alcanzar, pero no nos precipitamos. Fuimos al Carrefour San Lorenzo y anclamos directamente en el sector de chupi. Arrancamos con una caja de blanco, un blanco dulzón del cual no voy a decir marca que suele tomarse más fácil que el agua. Luego empezó la odisea del tinto. Yo quería un vino en particular ya que es mi vino de cabecera, yo sé que ese vino no te deja a gamba, es muy rico, por lo menos lo es para mí. Le preguntamos a un pibe que estaba atendiendo ahí si había cajas cerradas directamente de ese vino y solamente pudimos encontrar una. Nos faltaban 2 cajas para cerrar el número estimado. El flaco este que estaba atendiendo nos dimos cuenta que en realidad representaba a otra bodega, con lo cual, nos podría haber mandado al carajo tranquilamente, pero nos ofreció su ayuda. Como no había más cajas cerradas, el muchacho este se ofreció traer cajas de otros vinos y que nosotros rellenemos directamente con los tubos de la góndola para que sea más fácil trasladarlo, aceptamos con gusto y ahí empezó el tetris de botellas. Llegamos a las 3 cajas de tinto y nos dimos por satisfechos.

Fuimos en busca de las gaseosas, compramos los packs de 8 botellas de 2.5L, que siempre comprando en bulk tenés mejor precio, sobre todo porque nosotros necesitamos cantidad. Inmediatamente nos dimos cuenta que el espacio del changuito no es tan recomendable para comprar bebidas para un casamiento. Fui a buscar otro porque la mitad de las cosas nos habían quedado afuera. Completamos el otro changuito con el resto de la gaseosa, agua mineral y un fernet que entró de colado.

Nos quedaba algo muy importante. El champagne. Si bien decidimos que no iba a haber champagne toda la noche (los costos se te van a la mierda) queríamos ser bastante generosos con la compra. Nuevamente aparece el problema que no hay caja cerrada y que solamente hay en góndola. Luego de muchas idas y vueltas con la gente de Carrefour, pudimos encontrar algunas cajas que nos sirvieron. Cargamos unos 20 champagnes ahí y fuimos para la caja.
El peso de los changuitos era monstruoso y en ese momento nos preguntábamos cómo íbamos a hacer para subir todo eso al departamento, ya que parecía que necesitábamos a toda la delegación rusa de pesas de las olimpíadas para subir todo eso. Fue realmente estrategia pura. Primero, estacioné el auto sobre la vereda, bajamos todo dentro del derpa. Fui a estacionar el auto, y luego empezar a subir. Eran en total 4 cajas de 6 vinos, 4 cajas de 5 champagnes cada uno, 3 packs de gaseosa de 8 botellas de 2.5L, 1 pack de 4 gaseosas de 2.5L, 2 packs de agua mineral de litro y medio y un fernet que nos da alrededor de 117 kilos solamente en las bebidas, sin contar los envases.

Luego de varios viajes por la escalera, todo llegó a destino, terminamos fundidos por el esfuerzo, pero ya tenemos todo cerrado. El chupi está aumentando de manera escalofriante, con lo cual, haberlo comprado ahora, fue una excelente previsión.

Algunas nuevas

Hace como una semana que no escribo y la verdad es que han pasado algunas cosas en la organización del casamiento. Por empezar hemos contactado nuevamente a Mr Parrillator con el cual hemos ajustado el presupuesto, ya que agregamos algunas boludeces como chorizo bombon, cambiamos algunos panes y aparte metimos albóndigas para la picada.

Después hemos contactado con una joyera por el tema de las alianzas. Uno dice, me voy a clavar unas alianzas y dice, bueno, se miden el dedo, eligen el material y c'est voila. NO, error, es un quilombo, aparecen complicaciones completamente innecesarias. Se producen diálogos como el siguiente:

Negra: Tenemos que ver las alianzas porque las alianzas son importantes para mi.
Yo: Dale, vamos a verlas.
Negra: Bueno, no quiero cosas complicadas.
Yo: Yo tampoco. ¿Tenés algún requerimiento en especial?
Negra: Sí, en realidad, me gustaría que sean de oro blanco y en lo posible chatitas.
Yo: Me parece bien, yo no quiero que sean de oro amarillo, así que el blanco está bien.
Negra: Bueno, entremos a este local.

(luego de estar en el local por 1 segundo)

Negra: Son unos chantas ahí adentro, ¿viste cómo tenían acomodadas las cosas? la calidad era pésima. Ni valía la pena entrar.
Yo: ¿Cómo te diste cuenta de todo eso?
Negra: Las cosas esas parecen usadas, aparte, tienen mezcla de cosas, fijate que tenían relojes con alianzas y otro tipo de anillos. Es muy desprolijo eso, no me gusta. Vamos.
Yo: Dale, vamos, decidí a dónde querés entrar.
Negra: Este no porque parecen todos anillos de gitanos.
Negra: Este no porque tiene diseños que son una grasada. Yo quiero algo más refinado.
Yo: ¿No queremos algo sencillo?
Negra: Sí, pero eso es un asco.
Negra: Mirá esos dos que están viendo alianzas. Dios mío. No puedo creer que nosotros tengamos la intención de comprar en el mismo lugar que esos dos. Sigamos rápido.
Negra: Acá me parece serio. Entremos.

(adentro del local)

Negra: Hola, queremos dos alianzas sencillitas como esas que vimos en la vidriera, vení, te las señalo.
Vendedor: Dale.
Vendedor: ¿Esa? Ese es el diseño de la dinastía Xi XU Lina, el diseño tiene como 700 años. Sabia elección.
Yo: (con un miedo bárbaro) ¿Y cuanto está eso?
Vendedor: Cada anillo pesa 22 gramos, así que está como 7000 pesos.
Yo: Gracias. Negra, te espero afuera.

(ya afuera)

Yo: Negra, definí sencillo. Evidentemente tenemos un tema semántico que va a hacer que nos matemos antes de poner el gancho.
Negra: ¡Que se yo! (al borde de la ofensa) ¿Pero no eran lindos esos anillos?
Yo: Si, yo no te discuto si eran lindos o feos, yo te discuto si eran sencillos o no. Esos salen lo mismo que la fiesta, la luna de miel y la educación de toda nuestra descendencia.
Negra: ¡Ay, peo no te tenés que quedar con ese precio, vas a ver lo que bajamos al toque! Sigamos viendo.

(caminando mirando vidrieras sin emitir opinión)

Negra: Entremos acá.
Negra: (el mismo verso que al resto) ¿te la señalo así me las mostrás? (las alianzas)
Vendedor: Mirá, estas tienen un gramaje proporcional que están pensados para que cada alianza tenga el peso apropiado para tanto el dedo del caballero como el dedo de la dama, aparte, si prestás atención, vas a ver que no tienen costuras, en otros locales te van a hacer mejores precios, porque son con costura, eso abrís una lata de mermelada y se te desuelda, en cambio con estas no. Por otro lado, nosotros no las bañamos con rhodio, porque el rhodio, no sé si estás al tanto, es un material que hace que el oro blanco se vea blanco. Aparte, podés aplicarle un arenado, que en algunas alianzas queda lindo, mirá (y saca una caja con 400 alianzas más).
Negra: Muy interesante. ¿me lo anotás todo?
Yo: Estoy recontra abrumado con la explicación, ¿en qué me modifica todo eso?
Negra: No, que estas son alianzas en serio.
Yo: Ah. ¿Y las otras eran hologramas de alianzas?
Negra: Queremos ver el ancho de las alianzas, porque nos gustaría que sean planas pero que sean un poco más anchas de lo que es una media caña normal. Estabamos viendo alrededor de 7 cm.
Yo: Me estás cagando. En casa habíamos visto algo de 4 mm. Vos porque te querés poner la muñequera de la mujer maravilla en el dedo.
Negra: Es que queda lindo.
Yo: No estamos negociando.
Negra: Bueno, vemos.

(salimos del negocio)

Negra: Estos tipos me inspiran confianza. Me parecen los más serios que vimos hasta ahora. Creo que deberíamos hacerlas acá.
Yo: A mi también me parecieron serios.
Negra: Porque el tipo nos explicó con detenimiento todas las bondades de la alianza.
Yo: Si, a mi me parecieron serios.
Negra: Aparte, si notás, con respecto a los demás, son los únicos que te anotaron los precios con letra cursiva.
Yo: Sí, a mi me parecieron serios.
Negra: Bueno, vemos.

En fin, como vemos, no todo es tan simple.

Encontramos un showstopper

Un día cargado de trabajo y poco avance con los preparativos. Solamente pude enviar el formulario al agente del banco para sacar el nuevo paquete fabuloso que nos permitirá amarrocar dinero para el casorio.

No creo que haya tampoco demasiados adelantes en los próximos días, aunque estamos expentactes de lo que nos conteste el parrillero del presupuesto. Eso desencadenará la mayoría de las acciones ya que a partir de ahí veremos si nos quedamos con él o bien tenemos que buscar alguna otra alternaitva. Podríamos avanzar con el tema de la choppera, pero este muchacho nos iba a dar también presupuesto de esto. Por consiguiente estamos con un showstopper.

Let's debbug then!

Habemus Sitio

Yo creo que las señales que te da tu entorno. Soy creyente de eso, pero a niveles insospechados, casi diría una religión. Con la Negra, tal como la poll dice, estamos viendo si poner masas secas o alajores Cachafaz para el café. Desde ya que yo soy partidario de los alfajores y la Negra de las masas secas. Lo más gracioso es que si hay masas secas y Cachafaz, ella come Cachafaz porque desde ya son mucho más ricos que cualquier masa seca.

Hoy hablando con un amigo, cuyo nombre no voy a publicar, me dice que trabaja en El Cachafaz. Mencionó que su regalo iban a ser algunos Cachafaz y que aparte, podemos negociar algunas cajitas. ¡Esto es una señal de que hay que poner Cachafaz en la fiesta!

Hoy fuimos a ver de nuevo la casa, ya que teníamos un recuerdo, pero es distinto cuando uno va a disfrutar de la fiesta que cuando uno tiene que organizarla. Tiene bastantes cosas que nosotros necesitamos ya puestas, como mesas, sillas, barrilles en donde podemos alojar la bebida para que se enfríe, cocina industrial, termos, bandejas para los panes, luces, música y hasta un brasero. Hicimos como un presupuesto y ya señamos. ¡Eso quiere decir que ya tenemos lugar para la fiesta!

De más está decir que estamos sumamente contentos con esto y ahora sola resta seguir poniendo plata con el resto de las cosas.

Lento pero seguro

El día fue tranquilo, había algunas cosas para averiguar y se averiguaron. Lo que había en carpeta era más que nada el tema de la barra de birra. Había distintas alternativas, Quilmes, Isenbeck y Warsteiner. La verdad es que prefiero la Warsteiner por escándalo. La Isenbeck ni se acerca, la Quilmes es muy buena, pero suele darte resacas poco agradables, sobre todo si consumís en altas cantidades.

Las chopperas son de precios accesibles, sobre todo para casamientos, creo que se puede hacer algo con chopperas, por otro lado, si vos tenés un muñeco toda la noche sirviendo cerveza, uno se tira a la birra en vez de tomar vino. El vino va a ser necesario, pero habiendo cerveza tirada, who dares to deny a frozen beer glass! (quien se anima a rechazar un vaso de cerveza helada!).

Hoy apareció otro requerimiento. La Negra empezó a preguntar por fotógrafos. Como cualquier persona que disfrute de un mínimo de raciociño, empezamos a preguntar a las parejas que se casaron recientemente, el fotógrafo utilizado. Nos pasaron un par de datos, ahora será cuestión de llamar y preguntar.

Pasamos de la fotografía amateur a la profesional. Es un hecho que las fotos que te saca un muñeco que está dedicado a eso deberían ser mejores a las que puede sacar un amigo que a medida que pasan las horas va incrementando su estado de ebriedad. Leasé, las fotos familiares deben sacarse antes de los 5 minutos de llegar, después el amigo ya directamente empieza a fotografiar a otros amigos que están vomitando en macetas y cuando uno quiere ver las fotos luego del casorio, se encuentra que hay 5 que son de la familia y 700 que son jodas a amigos. Inaudito.

Dentro de otras cosas, hoy intenté crear una caja de ahorro a nombre de la Negra y mio para que los seres queridos depositen dinero y con eso podamos costear tanto la fiesta como una hipotética posible luna de miel de la cual todavía no he ahondado mucho. Reproduzco el diálogo que se formó entre el administrador de mi cuenta bancaria y yo.

Yo: Mirá, me voy a casar el 14 de nov y me gustaría abrir una caja de ahorro con mi jermu para que nos puedan depositar guita ahí y hacer lo que querramos.
Agente: No te conviente. Mejor usá la caja de ahorro que tenés y subí lo que te van depositando a fondo común de inversión.
Yo: Estoy un poco confundido. ¿Cómo haría mi mujer para rescatar dinero del fondo común de inversión?
Agente: Lo tenés que hacer vos.
Yo: Claramente deja de serme útil, ya que uno de los objetivos es que ella pueda manipular el dinero, sin mencionar que prefiero tenerlo separado porque sino me lo deliro en afters.
Agente: No te conviente, pero te sale 16 pesos por mes.
Yo: ¿16 pesos? ¿Y la Banelco?
Agente: Son 4 pesos más.
Yo: Bancamelá que hablo con mi jermu y te digo

(hablo con Vale y ella me da el ok para sacarla)

Yo: Bueno, dale, abramos una nueva cuenta.
Agente: Bueno, me tenés que completar todos estos formularios. (el agente me mostraba una cantidad industrial de formularios)
Yo: Esto es una locura, ¿cómo puede ser que yo ya siendo cliente tenga que llenar todos estos formularios? Puedo llegar a entenderlo de parte de mi jermu, pero mi jermu tendría que ser algo así como un trámite. Esto es una demencia.
Agente: Se me ocurre otra opción. ¿Qué te parece si te abro un paquete nuevo, con caja de ahorro, cuenta corriente y caja de ahorro en dólares, más la Banelco gratis por 3 meses?.
Yo: Pero más vale. Dame eso ya.

No todo es tan simple en esta vida.

Arriba lo sochori

Esta es la primera vez que escribo un post desde una mac, asi que es posible que este mas tiempo emocionado viendo las boludeces que escribiendo como deberia.

Hoy nos juntamos con Dario, el parrillero, que en realidad, decirle parrillero es un formalismo ya que creo que el flaco nos va a resolver todo lo que es el catering ya sea a nivel morfi como a nivel logistica de la fiesta. Nos juntamos y al instante nos dimos cuenta que era una persona activa, con ganas de opinar y proponer ideas, me encanta la gente proactiva. Nos escucho atentamente y abiertamente discrepo cuando vio, en base a su experiencia, que nosotros estabamos pensando mal las cosas.

Entre las ideas que nos dio es la de poner en vez de distintas cosas para sanguchitos, directamente, tirar una pata de vaca a la parrilla. De ahi salen cientos de sanguchitos, ya que la pata pesa alrededor de 35kg. Con ese kilaje, estamos cubiertos. Tambien nos hizo sugerencias sobre la entrada, no solamente una picada virulenta, sino poner cosas calientes, como empanadas. Dario nos parecio bastante serio y que hace un negocio familiar, con lo cual, se conocen entre ellos y tienen que cudiarlo, con lo cual no creo que hagan cagadas. El mismo nos dijo que con su servicio nos despreocupabamos de todo lo que era la comida mas logistica durante la fiesta. Bien!

Nos hizo tambien algunas sugerencias a nivel bebidas, creo que vamos a ver que onda con la cerveza. Para noviembre especulamos que haya un poco mas de calor y vamos a "incitar" a beber cerveza. Vamos a averiguar las barras de birra cuanto salen. Venimos bien, los estimados los tenemos, ahora solamente falta concretar.

Este martes, podemos definir la casa, ya si definimos la casa, tenemos apalabrado al servicio de catering y a la vajilla. Solamente nos resta tener las alianzas a tiempo, cosa que no dudamos que vamos a tener.

Salir a comprar

Sábado 9 AM suena el despertador. Seguramente fue un error y quedó así, pero no, esta vez era a drede. Habíamos puesto el despertador para poder empezar a hacer cosas del casorio. Teníamos una agenda apretada, pero creíble.

Salimos inmediatamente a ver la vajilla, fuimos a una pequeña casa en Paternal en donde tenían cientos de platos y cosas relacionados a los eventos meticulosamente guardado. Llegamos, y nos topamos con una empresa familiar, en donde nos atienden dos hermanos arriba de los 55 años en donde se notaba que habían organizado cientos de eventos. El discurso de lo que tenían se notaba que lo habían dicho ya unas cuantas veces. Nos propuso datos interesantes sobre la reposición de platos y los momentos pico de demanda de copas, como así lo que la gente suele consumir. Unas buenas proporciones para estimar y algunos elementos que no teníamos en mente para completar. Como por ejemplo, inmensos barriles para refrigerar bebidas, termo de 9 lts para café, sillas, covertores de sillas, jarras y manteles.

Nos fuimos conformes de saber que podemos contar con ese lugar para alquilar la vajilla para el casorio, tendremos que volver a las estimaciones, luego de ver de nuevo la casa en detalle e ir por un presupuesto y cerrarlo. Los tipos nos dijeron que con 15 días de anticipación era suficiente. Vamos a hacerlo antes, porque no pienso arriesgarme a no tener disponibilidad.

Acto seguido, nos trepamos al Senda y nos fuimos para la calle Libertad a ver alianzas y que hay sobre ello. Uno dice, a comprar una alianza y se imagina que es una boludez, vas, te medís el dedo, la señás, a la semana vas y la tenés. Nada más lejos de la realidad, porque la alianza, si bien existe la clásica, existen millones de modelos, de hecho, la alianza es un anillo que se supone te ponés una vez y no te lo volvés a sacar, entonces, más te vale que te guste. Nosotros estamos adoptando una alianza que su especificación puede ser más extensa que la de un cohete. Basicamente oro blanco, 8 gramos en total, sin costura y tipo cinta, dándonos de resultado un cilindro plateado. Pasamos por muchos locales, pero hemos encontrado algo que nos cierra a los dos, y no es tan fácil que eso pase.

Misteriosamente, la Negra me dice "vamos al mercado de flores", yo, incrédulo, pregunté si había palmado alguien, pero no, resulta que vamos a poner flores en la fiesta. Siempre empezamos diciendo "Algo sencillo" como para creernos que en realidad nos va a costar poco esfuerzo y dinero, pero la realidad es que todo te termina costando un huevo y mucho esfuerzo. Tenemos casi todo definido, un jarrón grande con flores y después algunos centros de mesa en las mesas de apoyo. Mi lenguaje técnico sobre los casorios se está incrementando dramáticamente a medida que averiguamos más cosas.

Este fin de semana sigue el fixture con parrilla y mozos, así que veremos que tenemos mañana.