Ese detalle, ese maldito detalle.

Parafraseando a La Mississippi en el post, quiero hablar de los detalles. Todo el mundo que se casa te dice, que los detalles te matan, que las boludeces suman guita, que todo suma y todo suma. Es cierto, inclusive, las cosas que son chicas, por el simple hecho de ser chicas, suman y de la manera que es peor: uno no se da cuenta que suma.

Por ejemplo, veamos este diálogo ficticio

Negra: Quiero poner sánguches de mortadela en la entrada

Yo: ¿Mortadela? ¿Y si aparte de meter sánguches de mortadela metemos unos chips de mortadela y aparte otros chips de cantimpalo?

Negra: ¡Buenísimo! Y podemos poner aparte unos quesitos.

Analicemos el siguiente diálogo:

Los sánguches de mortadela era pan y mortadela, nada más, pero ahora, resulta que son chips de mortadela, ergo, hay que comprar pan para chip que con el hecho que es chip te la ponen porque es más fashion, por más que adentro le metas caballo muerto. Pero no conforme, aparte, tenés que comprar cantimpalo, que bueno, debe salir medianamente lo mismo que la mortadela. Pero ahora, tenés que presentarlo de una manera distinta, porque no vas a poner ahí tirados por el lado norte del lugar los de mortadela y en el sur de cantimpalo, porque tenés que darle la chance a todos que coman todo. Entonces tenés que hablar con el flaco que te sirve los sánguches y le explicás, mirá, queremos meter sánguches de cantimpalo y mortadela para los invitados, y queremos … y el flaco te interrumpe y te dice: “pero no, como vas a meter mortadela, meté paleta cocida y otros de leverwurst y salame, es lo que está de moda”. Miradas entre nosotros y preguntamos, pero cuanto nos sale el leverwurst y el salame y la paleta, obviamente. Y nos sale por ahí un 30% más de lo que vos habías estimado con la mortadela. Después le explicás donde querés las bandejitas de los quesos y el pibe de nuevo te interrumpe y te dice … pero no podés dejar los quesos de manera aislada porque se pierde la estética de la mesa (usa muchos conceptos de diseño, moda y elegancia para que te sientas un grasa), tenés que poner unos bowls de madera rústica que vienen curados e inclusive los podés poner en aceitito y mezclados con aceitunas.

Suena bién, le preguntás cuanto sale y el número te cierra, no es un número exagerado, entonces asintís y te sentís un lord porque los invitados van a estar encantados con tus bowls de madera rústica.

Tampoco lo tuviste en cuenta, pero eso agrega vajilla, porque el hecho de poner más variedad, tenés que meter más vajilla para todo, sin mencionar los bowls de madera rústica, y vos solamente al principio querías poner sanguches de mortadela.

Hacés la cuenta: (números imaginarios)

Primer idea: Sánguche de mortadela

Pan: 100 pesos

Moratedela : 200 pesos

Segunda idea:
Pan chips: 150 pesos
Paleta: 150 pesos
Leverwurst: 150 pesos
Salame: 50 pesos
Vajilla: 100 pesos
Bowls rústicos: 25 pesos cada bowl

Algo que en un principio eran 300 pesos, misteriosamente se convierte en cualquier otra cosa que sale 700 pesos.

Es muy complejo mantener una idea original en un casorio, ya que uno habla con los demás y siempre le tiran ideas que suelen estar buenas y hacen que su casorio suba un toque de categoría, pero es exponencial como se incrementa el presupuesto.

Update Múltiple

Bueno, lo tengo decididamente abandonado este blog debido a que Vale se está encargando de todo mientras yo estoy acá en Londres todavía. Este fin de semana me estoy volviendo y seguro me esperan unas cuantas tareas, como por ejemplo la Luna de Miel, que seguro voy a ponerme a organizar de manera inmediata.

Por el momento Vale cerró el tema vestido y llantas, cosa que la tenían bastante preocupada, bah, en realidad, fue a ver a su peluquero y empezó a paniquear con que no tenía demasiado cerrado todo el tema de su vestimenta/imagen. Pero bueno, luego de una buena búsqueda quedó finalmente conforme. Desde ya que yo no sé qué es lo que se pondrá y cómo lucirá ya que se supone que el groom no lo tiene que ver hasta el día de la boda (what a load of bollocks).

Yo por lo pronto tengo que ver qué me pongo, ya que estoy un toque apenas obeso y no sé si me entrará algún traje que tengo, sino, iré por uno nuevo. MIB of course.

Parece que también vamos a agregar algunas cosas al catering, como no podía ser menos, quizás haya helados. ¿Uds pondrían helados?

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Arreglando más detalles

Antes de comenzar este post, voy a dejar por cerrada la poll sobre qué es lo que la gente quiere durante el café. Los alfajores Cachafaz han ganado por tanto afano que ya me da vergüenza al que votó masitas secas, así que hoy ya la saco y sigo con otra poll.

Hablamos con el parrillero y ya hemos decido que vamos a contratar su servicio, así que solamente resta solamente que llegue la fiesta, probablemente agregaremos algunas cosas más para la picada, que es de lo que voy a hablar ahora. ¿Cómo hago yo para estimar algo que nunca ni siquiera probé o distingo? Me siento un indio estimando asado, es algo que no se puede dar. Comer sin sal y estimar comidas recontra saladas no se lo deseo a nadie.

Me sé los nombres, pero de ahí no paso, onda, picado fino, grueso, chorizo colorado, salame, mortadela, lever y muchos más, así que la nueva poll, estará referida en los gustos de este acotado segmento de gente que lee este blog, pero que para muestras solamente basta un botón.

Quien se ha tomado todo el vino

Siguiendo con el proceso de updates sobre nuestro futuro matrimonio, vamos a proceder a comentar sobre la ingesta alcohólica, ya que muchos quizás es por lo que más estén interesados. La cantidad de invitados son aproximadamente 65, con lo cual uno dice, un tubo cada 3 personas es el cálculo oficial. También nos dijeron, debés calcular en total, litro y medio por persona, pero nosotros nos complicamos la vida y lo que hicimos fue hacer una estimación un poco más granulada. Confeccionamos la lista de los invitados y empezamos a ver qué es lo que toma cada uno, con lo que llegamos a la conclusión de que los que toman vino blanco, son una rareza, que era al pedo comprar entonces 4 cajones de blanco, también vimos que tenemos la contra que depende de la temperatura, ya que muchos van a pasar del tinto a la cerveza si hace calor (yo soy uno de ellos). Pero fiel a mis instintos de estimador para eventos, ayer fuimos a Carrefour aprovechando descuentos en la tarjeta de crédito y cachamos un changuito y nos pusimos a recorrer.

Casi de inmediato nos dimos cuenta que un changuito solo no nos iba a alcanzar, pero no nos precipitamos. Fuimos al Carrefour San Lorenzo y anclamos directamente en el sector de chupi. Arrancamos con una caja de blanco, un blanco dulzón del cual no voy a decir marca que suele tomarse más fácil que el agua. Luego empezó la odisea del tinto. Yo quería un vino en particular ya que es mi vino de cabecera, yo sé que ese vino no te deja a gamba, es muy rico, por lo menos lo es para mí. Le preguntamos a un pibe que estaba atendiendo ahí si había cajas cerradas directamente de ese vino y solamente pudimos encontrar una. Nos faltaban 2 cajas para cerrar el número estimado. El flaco este que estaba atendiendo nos dimos cuenta que en realidad representaba a otra bodega, con lo cual, nos podría haber mandado al carajo tranquilamente, pero nos ofreció su ayuda. Como no había más cajas cerradas, el muchacho este se ofreció traer cajas de otros vinos y que nosotros rellenemos directamente con los tubos de la góndola para que sea más fácil trasladarlo, aceptamos con gusto y ahí empezó el tetris de botellas. Llegamos a las 3 cajas de tinto y nos dimos por satisfechos.

Fuimos en busca de las gaseosas, compramos los packs de 8 botellas de 2.5L, que siempre comprando en bulk tenés mejor precio, sobre todo porque nosotros necesitamos cantidad. Inmediatamente nos dimos cuenta que el espacio del changuito no es tan recomendable para comprar bebidas para un casamiento. Fui a buscar otro porque la mitad de las cosas nos habían quedado afuera. Completamos el otro changuito con el resto de la gaseosa, agua mineral y un fernet que entró de colado.

Nos quedaba algo muy importante. El champagne. Si bien decidimos que no iba a haber champagne toda la noche (los costos se te van a la mierda) queríamos ser bastante generosos con la compra. Nuevamente aparece el problema que no hay caja cerrada y que solamente hay en góndola. Luego de muchas idas y vueltas con la gente de Carrefour, pudimos encontrar algunas cajas que nos sirvieron. Cargamos unos 20 champagnes ahí y fuimos para la caja.
El peso de los changuitos era monstruoso y en ese momento nos preguntábamos cómo íbamos a hacer para subir todo eso al departamento, ya que parecía que necesitábamos a toda la delegación rusa de pesas de las olimpíadas para subir todo eso. Fue realmente estrategia pura. Primero, estacioné el auto sobre la vereda, bajamos todo dentro del derpa. Fui a estacionar el auto, y luego empezar a subir. Eran en total 4 cajas de 6 vinos, 4 cajas de 5 champagnes cada uno, 3 packs de gaseosa de 8 botellas de 2.5L, 1 pack de 4 gaseosas de 2.5L, 2 packs de agua mineral de litro y medio y un fernet que nos da alrededor de 117 kilos solamente en las bebidas, sin contar los envases.

Luego de varios viajes por la escalera, todo llegó a destino, terminamos fundidos por el esfuerzo, pero ya tenemos todo cerrado. El chupi está aumentando de manera escalofriante, con lo cual, haberlo comprado ahora, fue una excelente previsión.

Algunas nuevas

Hace como una semana que no escribo y la verdad es que han pasado algunas cosas en la organización del casamiento. Por empezar hemos contactado nuevamente a Mr Parrillator con el cual hemos ajustado el presupuesto, ya que agregamos algunas boludeces como chorizo bombon, cambiamos algunos panes y aparte metimos albóndigas para la picada.

Después hemos contactado con una joyera por el tema de las alianzas. Uno dice, me voy a clavar unas alianzas y dice, bueno, se miden el dedo, eligen el material y c'est voila. NO, error, es un quilombo, aparecen complicaciones completamente innecesarias. Se producen diálogos como el siguiente:

Negra: Tenemos que ver las alianzas porque las alianzas son importantes para mi.
Yo: Dale, vamos a verlas.
Negra: Bueno, no quiero cosas complicadas.
Yo: Yo tampoco. ¿Tenés algún requerimiento en especial?
Negra: Sí, en realidad, me gustaría que sean de oro blanco y en lo posible chatitas.
Yo: Me parece bien, yo no quiero que sean de oro amarillo, así que el blanco está bien.
Negra: Bueno, entremos a este local.

(luego de estar en el local por 1 segundo)

Negra: Son unos chantas ahí adentro, ¿viste cómo tenían acomodadas las cosas? la calidad era pésima. Ni valía la pena entrar.
Yo: ¿Cómo te diste cuenta de todo eso?
Negra: Las cosas esas parecen usadas, aparte, tienen mezcla de cosas, fijate que tenían relojes con alianzas y otro tipo de anillos. Es muy desprolijo eso, no me gusta. Vamos.
Yo: Dale, vamos, decidí a dónde querés entrar.
Negra: Este no porque parecen todos anillos de gitanos.
Negra: Este no porque tiene diseños que son una grasada. Yo quiero algo más refinado.
Yo: ¿No queremos algo sencillo?
Negra: Sí, pero eso es un asco.
Negra: Mirá esos dos que están viendo alianzas. Dios mío. No puedo creer que nosotros tengamos la intención de comprar en el mismo lugar que esos dos. Sigamos rápido.
Negra: Acá me parece serio. Entremos.

(adentro del local)

Negra: Hola, queremos dos alianzas sencillitas como esas que vimos en la vidriera, vení, te las señalo.
Vendedor: Dale.
Vendedor: ¿Esa? Ese es el diseño de la dinastía Xi XU Lina, el diseño tiene como 700 años. Sabia elección.
Yo: (con un miedo bárbaro) ¿Y cuanto está eso?
Vendedor: Cada anillo pesa 22 gramos, así que está como 7000 pesos.
Yo: Gracias. Negra, te espero afuera.

(ya afuera)

Yo: Negra, definí sencillo. Evidentemente tenemos un tema semántico que va a hacer que nos matemos antes de poner el gancho.
Negra: ¡Que se yo! (al borde de la ofensa) ¿Pero no eran lindos esos anillos?
Yo: Si, yo no te discuto si eran lindos o feos, yo te discuto si eran sencillos o no. Esos salen lo mismo que la fiesta, la luna de miel y la educación de toda nuestra descendencia.
Negra: ¡Ay, peo no te tenés que quedar con ese precio, vas a ver lo que bajamos al toque! Sigamos viendo.

(caminando mirando vidrieras sin emitir opinión)

Negra: Entremos acá.
Negra: (el mismo verso que al resto) ¿te la señalo así me las mostrás? (las alianzas)
Vendedor: Mirá, estas tienen un gramaje proporcional que están pensados para que cada alianza tenga el peso apropiado para tanto el dedo del caballero como el dedo de la dama, aparte, si prestás atención, vas a ver que no tienen costuras, en otros locales te van a hacer mejores precios, porque son con costura, eso abrís una lata de mermelada y se te desuelda, en cambio con estas no. Por otro lado, nosotros no las bañamos con rhodio, porque el rhodio, no sé si estás al tanto, es un material que hace que el oro blanco se vea blanco. Aparte, podés aplicarle un arenado, que en algunas alianzas queda lindo, mirá (y saca una caja con 400 alianzas más).
Negra: Muy interesante. ¿me lo anotás todo?
Yo: Estoy recontra abrumado con la explicación, ¿en qué me modifica todo eso?
Negra: No, que estas son alianzas en serio.
Yo: Ah. ¿Y las otras eran hologramas de alianzas?
Negra: Queremos ver el ancho de las alianzas, porque nos gustaría que sean planas pero que sean un poco más anchas de lo que es una media caña normal. Estabamos viendo alrededor de 7 cm.
Yo: Me estás cagando. En casa habíamos visto algo de 4 mm. Vos porque te querés poner la muñequera de la mujer maravilla en el dedo.
Negra: Es que queda lindo.
Yo: No estamos negociando.
Negra: Bueno, vemos.

(salimos del negocio)

Negra: Estos tipos me inspiran confianza. Me parecen los más serios que vimos hasta ahora. Creo que deberíamos hacerlas acá.
Yo: A mi también me parecieron serios.
Negra: Porque el tipo nos explicó con detenimiento todas las bondades de la alianza.
Yo: Si, a mi me parecieron serios.
Negra: Aparte, si notás, con respecto a los demás, son los únicos que te anotaron los precios con letra cursiva.
Yo: Sí, a mi me parecieron serios.
Negra: Bueno, vemos.

En fin, como vemos, no todo es tan simple.

Encontramos un showstopper

Un día cargado de trabajo y poco avance con los preparativos. Solamente pude enviar el formulario al agente del banco para sacar el nuevo paquete fabuloso que nos permitirá amarrocar dinero para el casorio.

No creo que haya tampoco demasiados adelantes en los próximos días, aunque estamos expentactes de lo que nos conteste el parrillero del presupuesto. Eso desencadenará la mayoría de las acciones ya que a partir de ahí veremos si nos quedamos con él o bien tenemos que buscar alguna otra alternaitva. Podríamos avanzar con el tema de la choppera, pero este muchacho nos iba a dar también presupuesto de esto. Por consiguiente estamos con un showstopper.

Let's debbug then!

Habemus Sitio

Yo creo que las señales que te da tu entorno. Soy creyente de eso, pero a niveles insospechados, casi diría una religión. Con la Negra, tal como la poll dice, estamos viendo si poner masas secas o alajores Cachafaz para el café. Desde ya que yo soy partidario de los alfajores y la Negra de las masas secas. Lo más gracioso es que si hay masas secas y Cachafaz, ella come Cachafaz porque desde ya son mucho más ricos que cualquier masa seca.

Hoy hablando con un amigo, cuyo nombre no voy a publicar, me dice que trabaja en El Cachafaz. Mencionó que su regalo iban a ser algunos Cachafaz y que aparte, podemos negociar algunas cajitas. ¡Esto es una señal de que hay que poner Cachafaz en la fiesta!

Hoy fuimos a ver de nuevo la casa, ya que teníamos un recuerdo, pero es distinto cuando uno va a disfrutar de la fiesta que cuando uno tiene que organizarla. Tiene bastantes cosas que nosotros necesitamos ya puestas, como mesas, sillas, barrilles en donde podemos alojar la bebida para que se enfríe, cocina industrial, termos, bandejas para los panes, luces, música y hasta un brasero. Hicimos como un presupuesto y ya señamos. ¡Eso quiere decir que ya tenemos lugar para la fiesta!

De más está decir que estamos sumamente contentos con esto y ahora sola resta seguir poniendo plata con el resto de las cosas.